最近在進行諮詢的時候發現到一個現象，
當一名孩子上課亂走動，家長對於其行為的解讀為「因為上課教的都會了，所以覺得無聊」。
在後來的感覺統合測試中，也可以見到孩子在做一個需要出力的動作時，其實可以表現的約10秒，但在剛開始孩子只想要完成5秒就好，需要經過更大的鼓勵，孩子才願意展現出實力。
這讓我對這個孩子充滿了好奇，因為孩子的表現似乎依靠著外在的回饋，而沒有長出自己對自己的期許。

另外最近也開始進到學校進行專業團隊服務，也有很多孩子有一些分離焦慮的現象，也有發現到，其實孩子並不是不喜歡上學，更多的時候是因為家長在送孩子上學時，花太多時間在和孩子十八相送。
結果就導致，孩子一直在和家長離別的情境中徘徊，而無法去體驗學校的生活。

那孩子到底是怎麼去學習自己到底是什麼樣的一個人呢？

如何去知道自己現在的感受是什麼呢？

這就要說到在心智化理論中扮演重要角色的情感鏡映以及情感標誌部分。

首先我們要先了解孩子是怎麼去看出自己的情感是哪一種？

在這之前我們需要先做一個假設，我們先假設孩子在剛開始情感是相對較為模糊的，比較多是正向或負向的感受而已。

舉個例子，很有可能剛開始孩子在尿布濕掉的時候，就只會感受到不舒服想逃離的感覺；或者是在第一次上學的時候，他就只是感受到相對不安全的感受；而在活動的進行中，他也可能只有感受到這一個活動相對沒有這麼的簡單和舒適。

接著孩子會透過類似於生理回饋的機制與家長互動，我們就暫且說他是「社會生物回饋機制」吧。

在這個回饋機制中，孩子會慢慢地感受到自己對於家長的影響，不斷地去嘗試理解家長表現出來的反應是什麼？

我們舉個例子來說：當孩子撞到牆壁，他可能剛開始只有感受到身體上的疼痛而哭泣，這個時候如果我們用較為極端疼惜的反應，則孩子會標記這個疼痛，應該是較為極端的不舒服，所以他會哭得更大聲，再接著家長會開始手忙腳亂，而忽略了冰敷這樣簡單的處置方式。

在這個過程中孩子學習到了疼痛，在社會中被定義是一個嚴重的事情，並且沒有去學習到如何處理疼痛（冰敷）的方法，因此在下一次遇到了疼痛時，孩子就會用大哭的方式來解決這個問題，更糟糕的是，孩子會學習到「我沒辦法處理疼痛，我會哭得很大聲，疼痛對於大人而言也無法處理」，這樣的概念，這樣的概念只需要重複幾次，就會慢慢沉澱成孩子的信念，而這將會造就孩子對於「自我」對於疼痛就是無能的結果。

而在這個過程中家長猶如鏡子，「鏡映」了自己的情感給孩子，而孩子「標誌」了自己的生理感受，「歸類」到某種情感之上。

回過頭來，我認為前面所說的無聊、害怕去上學，某種程度上其實是家長自己過度解讀孩子的情感表現，繼而讓孩子產生出無法處理自身感受的無力感以及自我概念。

那什麼樣的回饋會是比較好的呢？我認為是：

我們的反應相較於孩子的感受，反應較低的回饋會是更好的，並且提供的不是主觀的情緒，而是更客觀一點的情感。

大事化小、小事化無。

在這個「化」的過程中，孩子會學習如何去處理這個情感。

並且才能學會怎麼做事情、跟環境互動。

我們來舉個例子：

在前面孩子會一直想要起來走動、上課坐不住的回饋中，我不會用引導式的去了解孩子到底是無聊，還是不喜歡來去做詢問。

相反地，我會去詢問，今天上了什麼課？課程裡面在說什麼啊？你走來走去是想要去上廁所嗎？還是有一點聽不懂老師在說什麼呢？如果老師請你坐在前面，會不會比較好呢？

在這個過程中，我沒有快速的主觀提供孩子我的看法，而是去化解這個問題，並且提供他在課堂上無法好好表現的可能回饋。

在這個談話中，孩子知道走來走去有可能是想去上廁所、有可能是自己聽不懂懂老師說的，解決方法就是做到更前面就有可能聽清楚老師在說什麼。

當然對談在不一樣的孩子身上會有不一樣的結果，我們舉自閉特質的孩子來說，有些人對於他當下的感受並沒有很深的感覺，所以我們和孩子的對談很有可能很快就終結，孩子也沒有給我們什麼回饋，這件事情會讓我們大人難以捉摸，那我們可能就得求助專業，去帶領我們用不一樣的觀點看孩子，提升我們對孩子行為背後意義的知能。

我們要做的事情就是盡可能的客觀提供事實，而非主觀的感受，並且提供孩子對於事情的掌控能力、處理能力。

我想這是非常重要的情感引導的觀念。

游荃安職能治療師撰寫