在現場，我們經常遇到孩子很容易用錯誤的方式來索取愛和關係。
這便是我們常說的「尋求注意力」。
但想想，難道是我們沒給注意力嗎？難道是我們沒有給他愛嗎？
其實並不是的，本文帶你了解這是怎麼一回事。
愛的感受，不是一種標準格式
每個人感受到愛的方式，其實都不太一樣。
在親密關係或親子關係中，我們有時會困惑：為什麼對方會做出那樣的行為？是不是他不珍惜我、故意挑戰我，或對我不滿？
但其實，有些行為背後，只是對方在傳遞一個訊號
他正在期待我們的關注與理解。
我們可能會忍不住想：「我不是已經很關心他了嗎？我為他付出這麼多，他難道都沒看到嗎？」然而，這樣的落差往往不是來自「愛得不夠」，而是來自彼此對愛與關注的定義不同。
特質者也有自己的「愛的語言」
有人覺得被傾聽就是被愛，有人則透過具體的行動來感受到關心。這些差異如果沒有被說清楚，就很容易產生誤解與挫折。
對一些有自閉特質的人來說，感受到愛，可能是在他終於脫下偽裝、流露出真實樣貌的那一刻，仍然被包容與接住。她不需要被糾正成「正常」，而是能被允許以她的方式存在。
對ADHD特質的人而言，愛有時是一種「可以放鬆喘息的空間」。當她歷經高度專注（hyper-focus）或情緒上的躁動後，能安心地停下來，不被催促、不被評價，是一種深層的滋養。
這樣看來，許多關係中的衝突，其實不是「不愛」，而是我們沒有用對方能理解的方式表達愛，也沒有真正看見對方的渴望是什麼。
靠近，是從停下腳步開始
在一段關係中，真正的靠近，常常發生在我們願意停下腳步的那一刻。我們開始關注彼此的需求與反應，學著問自己：我能怎麼做出更溫暖的回應？我有沒有設下清楚的界線，讓愛在彼此都能承受的節奏裡流動？
特質者的索取，不一定是故意的
特別是在與自閉或ADHD特質者相處時，常被提到的困難就是
那種「永遠不夠」的需求感。
這不是要責怪他們，而是要看見，在接住與回應之外，我們也需要邀請特質者學習：如何照顧自己，也照顧關係。
舉例來說，許多ADHD或能力很強的自閉特質者，對世界充滿興趣、什麼都想嘗試，這樣的涉獵能帶來成就感，也能提升自我價值。但如果忽略了自己的能量狀態，長期處於過度耗能的狀態，很容易在某個時刻突然「崩潰」或「索取」，彷彿需要別人補足她所失去的一切。
「忙碌」不等於自在，而是對不安的回應
我們也需要進一步覺察：特質者的忙碌與高參與度，不一定等於他們感到自在。
許多自閉或ADHD特質者的不斷行動、不願停下來，其實可能是一種從忙碌中攫取存在感與勝任感的防衛策略。
這樣的行為模式，讓她們透過「一直做」來感受到自己有價值、有功能、有定位。
但久而久之，她們可能變得對「休息」感到不安，甚至難以察覺自己其實已經疲累或焦躁。當這樣的狀態累積到極限，就容易轉化為對關係中他人的過度依賴與索求。
因此，適當安排休息的時間、定期停下腳步檢視身心狀態，對特質者來說是一種必要的練習。
我們可以陪伴她們找到「不用一直做，也可以被愛」的安全感。讓她們知道，自己的價值，不是來自於不斷證明，而是可以被好好存在。
愛是雙向的覺察與責任
愛從來不是單方面的付出，也不只是理解與包容而已。
愛，也是一種雙向的責任感，我們努力靠近彼此，也學習尊重彼此的界線。
當我們願意坦白說出自己的需要，也學習理解對方的方式，
當特質者能覺察自己的狀態，並練習在「給與收」之間找到平衡，
也許，我們就能在差異中慢慢靠近，
一起走出屬於我們的關係節奏。
游荃安職能治療師撰寫
