一段來自現實的描述
大兒子有ADHD+ADD，對力反抗的特質令我很頭痛，一直以來也有接受心理治療，我也一直一直很努力地處理他的情緒問題，思考教養方式、與心理師討論、看書、上早療、帶他大量運動……。
上小一後注意力狀況很差，學習表現也很慘，拒學注音、不想算數、上課腦子都不在教室，還有膀胱過動症的問題要處理……。
目前早上一顆利他能對他無效，因此醫生建議先停掉改吃安利復處理情緒，確實有效，但他還是沒有學習動機。
總之，我辛苦了快七年，期間老公完全不接受孩子「有狀況」，也從不參與接送早療，事實上上班時間14：00-22：00的他完全不知道孩子有上早療。
但最近孩子的成績他看到了，終於意識到孩子有狀況，結果滿口的「你有問題、你是班上最後一名、你要去啟智班、你很笨」。
為孩子辭職的全職媽媽我本人真的，氣到，快瘋掉了。
一方面憂心孩子，整天想著該拿掉早療讓孩子休息、是不是該試試哪裡的安親班、今天的進度又落掉了；二方面承受完全沒教小孩的老公的壓力。
想讓老公教教看，又怕教孩子的過程他會口不擇言…但自己承受這一切有太痛苦了………
當妳是那個唯一撐起家的角色
在許多有自閉或ADHD特質成員的家庭中，有一個角色總是默默地撐著全場——
她是孩子的主要照顧者，是伴侶的翻譯機，是家庭的情緒穩定器。
她，也許就是妳。
妳安排療育課程、接送早療、設計活動、記錄孩子的進步與挫折。
妳查資料、看書、問診、調整教養方式，一次次重新調整自己的語氣與腳步，只為了陪孩子走得更穩一些。
妳甚至試著幫伴侶理解孩子、教他怎麼說話、怎麼放下批評與評價。
妳像是一座橋，橫跨兩端：一邊是孩子，一邊是另一半。兩邊都不太會游泳，兩邊都需要妳的撐起。
愛，變成了一場孤軍奮戰
與自閉特質的伴侶生活，常常讓人陷入「自說自話」的孤單。
妳努力解釋、提醒、表達自己的需要，卻總被回以冷漠、誤解，甚至批評。
當孩子也有類似特質時，那些不被理解的感受就更加放大。
孩子在情緒風暴中呼喚妳，另一半卻在一旁指責與羞辱；妳想保護孩子，又不知該如何讓伴侶理解。
妳不是沒努力過，也不是沒試過讓他們靠近彼此。只是到最後，似乎只有妳一個人還站在中間，滿身疲憊地調停、平衡、承擔。
妳不是不夠堅強，只是已經太久沒人接住妳
妳不是討厭這個家，也不是想逃避孩子的需求。
妳只是覺得，好像沒有任何空間是屬於自己的。
妳為家庭努力了這麼多年，但伴侶可能仍不理解、不參與，甚至在妳最疲憊時，用最傷人的語言傷害妳。
妳可能忍著眼淚說服自己：「再撐一下」、「孩子還小」、「我撐過這一關就好」。
但如果妳有過這樣的感受，請記得——這不是妳太脆弱，而是因為妳太用力愛了，卻沒人接住妳。
忘了自己，也是一種耗損
我們很少提醒妳：在支持特質孩子和伴侶的同時，妳也值得被照顧。
那種日復一日的情緒勞動與家庭責任，會默默吞噬一個人對生活的熱情與信心。
而有時，自閉或ADHD特質的伴侶與孩子也不會察覺妳的疲憊。他們或許不是不愛妳，而是無法辨識、無法理解，更不知道怎麼回應妳的「我快不行了」。
甚至，他們的「永遠在動」與「停不下來」看似積極，實則可能來自不安與自我懷疑——他們從不停下來，只為證明自己還有價值、還能掌控一些什麼。
但當他們耗盡能量時，也會無意識地向妳過度索取，反過來加重妳的壓力與孤單。
當妳撐不起來的時候，也要有人接住妳
妳需要的不是更多「堅強」，而是被允許軟下來、說出來、被理解。
- 妳需要情緒的出口：支持團體、理解妳的朋友、能放心吐苦水的空間；
- 妳需要實際的幫手：不論是家人、療育工作者，或是可以提供喘息的資源；
- 妳需要不再委屈求全的底線：當伴侶的語言成為壓垮妳的最後一根稻草，妳有權說「不」；
- 妳也值得靜一靜：哪怕只是十分鐘，喝杯茶、看個影集、靜靜坐在陽台上，都該是妳可以擁有的時光；
- 妳也許可以有個工作：無論是有支薪的兼職工作，或是無支薪的志工，在這期間妳可以擁有屬於妳的生活和妳的生命。
給妳，一段話：
不是妳不夠愛他們，
是因為太愛了，妳才不斷撐住、忍耐、重來。
但請記得，
撐起大家的妳，也值得被溫柔地接住。
游荃安職能治療師撰寫
