最近治療所最常處理的問題就是這個「小孩在學校攻擊他人」。
那這邊我們需要去思考問題的脈絡，才能處理問題解決的方法。
小孩為什麼想要攻擊他人？
很多人會想要用「正向行為支持」的脈絡，想要去找行為前事、遙遠前事，
但卻經常失敗，其中的理由最常見的是「換位思考到孩子身上」失敗，
我們舉例來說：當我們的孩子把同學的鞋子藏起來，
我們大人的思考有可能會是「偷」，也有可能是「捉弄」，
但實際上孩子是覺得「同學的鞋子很漂亮」。
那我們就大大的誤解了孩子。
而且我們後面的處理也會因為「偷、捉弄」而訓斥孩子，反而導致孩子不敢面對自己真正的欲求，然後呈現新的問題行為，因為孩子無法用較和緩的方式去處理自己的欲求。
更糟糕的是，這個東西會導致孩子「逃避」我們的指導，一旦逃避指導，以後就會很難改變，因為我們已經成為孩子的壓力源、創傷源頭。
所以我們得先分析，孩子為什麼攻擊他人？
我們先說結論：攻擊行為=需求沒有被滿足＋孩子獲得需求的技巧失調
在需求的失調上，我們得先看懂需求是什麼
最好理解的方向是從馬斯洛開始，這個理論提供我們去找孩子的需求的方向，由最底層向上找，通常找得到為什麼？
下面舉最常在幼兒園階段發生的幾個層次為例：
- 生理需求：
建議可以直接先以生活的規律和感覺統合中的感覺調節為依歸，
生活的規律包含：上廁所、睡覺、肚子餓等。
感覺統合：是否有感覺敏感、感覺尋求等，這也是生理上的需求，
我們舉例來說：
觸覺防禦的孩子，對於人靠自己很近，很容易有想要逃避或戰鬥的模式發生；
對於前庭覺敏感的孩子，可能因為無法處理自己的「興奮」而不小心太大力的分享了喜悅，導致看起來很像在打人。
影片來源：Instagram - 安全需求：
這在剛換幼兒園或是初入幼兒園的孩子上經常發生，
特別是「自閉特質」、「混亂依附」、「逃避依附」的孩子，
自閉特質的孩子在「理解世間運行的潛規則」上比較難，這就導致他們會在陌生環境想要找到一個可以依循的人或對象，去尋求「有規則的感覺」，這讓他們很安心。
然而，這群孩子經常不知道怎麼表示「我要跟你締結連結」，
這時他們就容易誤解「我開你玩笑、我讓你不舒服、我說我要打你」的這個行為，後面我們做得反應像是「罵他、你追我跑」，是給他規則的感覺。
最後形成互動上的惡性循環，導致問題一直變大。 - 愛與歸屬的需求
對於感情的追求，包含：交朋友、建立友誼等，甚至是對於班級的歸屬感都是，這經常會發生在中大班小孩被「錯誤的」給予「冷靜區」之後，因為錯誤的給冷靜區通常就是所謂剝奪小孩在班級內的活動時間，那這時孩子會感到自己跟大家「不一樣」，繼而在轉銜時間、空白時間產生更多交朋友、融入班級的需求，當技巧又不好的時候，就會變成攻擊行為。
在理解孩子的需求之後，我們的孩子會透過「情感鏡映」，從大人關愛的眼神中獲得自己的模樣，在發展上才能趨於擁有自我概念，知道自己要幹嘛、想幹嘛、為什麼？
但這樣是不夠的，下一個部分就要談，獲得需求的技巧。
獲得需求的技巧沒有長出來，還是會有攻擊行為。
什麼東西叫做獲得需求的技巧？技巧又怎麼發展出來？
我這邊引用DIRFloortime的功能性情緒發展能力（Functional Emotional Developmental Capacities, FEDC）來作解釋。
我認為獲得需求的技巧是由與人連結，共同調節，到最後達成自我調節，能夠思考怎麼辦、問題解決構成。
在FEDC裡面，我們只要先懂前四個能力就好，要先說，這四個能力有發展的先後順序，但也是同時發展，不具有階層性。
- FEDC 1（自我調節和對世界感興趣）
是發生在生命的初始六個月，在這個期間，我們會對人做出社交性的微笑，並且共同注意一些事情，持續在感覺動作遊戲上感到興趣，並且對外界有很多的好奇心。
這個能力要締造的是，孩子有發現我們，有在看我們在幹嘛、怎麼做事，有共享式注意力（shared attention）。 - FEDC 2（我們進到孩子的眼界，和他參與到活動中，感到愉悅）
在下個時間點，孩子會開始對特定性的人感到興趣，而非對事情有興趣而言，在一同做事情上，孩子會突然產生「眼神的亮點」，他感到愉快，我們也感到愉快，此外孩子也更加可以表露出複雜的情緒（嫉妒、害怕等），而非只有逃避、難過和開心而已。
我們的孩子經常就是直接卡在這邊就上不去了，即使認知好的孩子也會。
舉例來說：前面的例子藏別人的鞋子，就是他無法表露出更複雜的情緒，並且他沒有跟我們有眼神的亮點，所以我們問不出問題來。還有一些孩子在學校跑給老師追，也是因為他無法對老師表露更複雜的情緒，導致他只能用更簡單的情緒：逃跑、開心來表達自我。 - FEDC 3（雙向的溝通和意圖性）
如果，眼神的亮點出現；如果，孩子開始在前面的能力上信任你了，他就會跟你提出許多的想要，這時，在需求的表示就會開始明朗化，雖然可能只能溝通三回合內，但至少我們不再盲人摸象般的看不懂孩子。
而意圖性的表示，不一定要透過語言，有更多的是非語言，緊張所以握拳、想交朋友所以雀躍亂跳、肚子餓所以拉你去開冰箱等等，這都是很好可以做出回覆的時刻，並加深他對於意圖表示的能力。 - FEDC 4（複雜溝通和問題解決）
在這個時刻，因為你之前都有重視意圖，並試圖幫他解決需求，所以他有可能開始學會「模仿」你的回應。
有時他可能因為概念性運用能力障礙（ideational dyspraxia）而無法做出完整的行動，那我們就可以在中途接住他；
有時他可能因為難以理解問題怎麼解決，你可能會透過步驟化教學來去引導他；
有時他可以表示不安，所以你可以以視覺化流程圖來接住他的情緒；
有時他可能只想吃某種東西，覺得其他的東西都不能吃、不想吃，所以我們請他嘗試一口就好；
並在後來孩子主動請你幫忙做、練習做、他自己做。
這就是複雜的溝通以及問題解決的能力。
透過這個架構，我們就可以知道技巧建立於互動上，而互動建立於安全的關係上，安全的關係建立於我們看得懂他的需求上。
每一個都環環相扣，缺一不可，所以回過頭來，攻擊行為到底要怎麼解決？
回到情感連結，回到我們對孩子的濾鏡，回到理性但具有關懷的觀點。
否則會很容易出現，我不管怎麼阻止孩子都會這麼做的窘境，因為你的阻止並沒有把他的需求處理掉，反而更不舒服爆發更痛苦的衝突而已。
某種程度上，這也是為什麼我在學校漸漸不做冷靜區的理由，因為冷靜區沒有前面的情感連結，沒有前面的FEDC 1和2的前提下，根本就是處罰區，最後冷靜區變成「自己去外面哭區」是一種常態，也讓攻擊行為下不來。
在生活中，共同做點可以做的家事、陪小孩喝水、一起吃飯，是一個很好的機會，一起洗碗、一起煮飯、一起擦地板，這都是很好去建立關係的機會，很好去打開孩子心防的機會，孩子也會在互動中慢慢知道，原來做這件「好事」如此的愉快，可以這麼的「輕鬆」，那我也要多做「好事」。
在空白時間他就會想要複製愉快的經驗，才不會一直在做問題行為，一直卡在阻止、無效、鬧更大、去道歉的迴圈之中。
當然，我也能理解家長和老師的辛苦，有時我們就真的不是有耐心的人，我們也怕吵，我們也有自己的特質，像是游老師我本人低張、不協調、容易累。所以跟治療師好好商談一個小小的時間陪孩子做事的機會是滿重要的，也很歡迎跟治療師主動表示自己的心情和不舒服點。
游荃安職能治療師撰寫
